BARZELLETTA: “Congratulazioni, lei ha vinto 1000 euro”

A Napoli il sindaco vuole incoraggiare l'utilizzo delle cinture, pertanto decide di dare un premio di ben 1000 euro
al primo automobilista che ogni mattina passerà d'avanti a una pattuglia di vigili urbani con la cintura allacciata.

Il primo giorno il premio va ad un automobilista che sta uscendo dal porto.
I vigili lo fermano e si congratulano con lui e gli chiedono cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh - dice l'automobilista - penso che andrò a scuola guida pe accattam'a patient...
- Nun lo state a sentì - interrompe la donna vicino a lui - scherza sempre quando sta ubbriaco!
- Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:

- 'O ssapevo che nun saremmo passati co'a macchina arrubbata!

Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:

- Ehi....siamo usciti dal porto?!!

BARZELLETTA: Il “secondo” del pugile.. ahahahah!! Bella..

Incontro provinciale di boxe.

Primo round.

Dall'angolo il 'secondo' grida al suo pupillo: 'Ah, Giova'! Daje cor destro!". Il pugile tira un destro terribile e l'avversario va a terra.

Secondo round.

Dall'angolo ad un certo punto il 'secondo' grida: 'Ah, Giova'! Daje cor sinistro!". Il pugile sferra un gran sinistro e l'avversario crolla di nuovo a terra.

Terzo round.

Il 'secondo' grida: "Ah Giova'!Daje un gancio!". Il pugile fa partire un bel gancio che centra l'avversario che va nuovamente a terra.

A questo punto lentamente si rialza, va all'angolo dove c'e' il 'secondo' e gli dice: 

"Ah, fijo de una gran mignotta; te voj fa' li cazzi tua!".

BARZELLETTA: Fantasia di una casalinga annoiata..!!

TRA AMICHE..

" l'altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna,

mi sono preparata tutta in tiro:...

body nero di pelle,

decolté con super tacco 

e mascherina sugli occhi.

Lui ritorna dal lavoro, 

apre la porta, 

mi vede e dice.....

- "a Batman, che se magna stasera!?!"

BARZELLETTA: La moglie comprensiva..

Un uomo d`affari manda un fax alla sua donna:

"Mia Cara Moglie: Tu comprenderai che, ora che hai 54 anni, io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare Io sono felice con te, ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non prenderai male il fatto che, quando riceverai questo fax, io sarò all`hotel Confort Inn con Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni. Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte."

Quando l`uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:

"Caro Marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita. Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo che quando leggerai questo messaggio, sarò all`hotel Fiesta con Michel, il mio istruttore di tennis, che, come la tua segretaria ha 18 anni. Visto che sei un noto uomo di affari, e, in più sei laureato in matematica, potrai facilmente comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma....con una piccola differenza: "il 18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18"... quindi, non mi aspettare prima di domani!!! Baci dalla tua donna che ti capisce.

BARZELLETTA: I mariti, le mogli e…. L’EQUIVOCO..!

Due amiche dopo aver convinto i mariti, riescono ad uscire a cena da sole per svagarsi un po'. Fra una chiacchiera e l'altra e dopo due bottiglie di buon vino, lo champagne, i limoncelli e qualche amaro, si fa tardi e decidono di tornare a casa.

Completamente ubriache escono dal ristorante e mentre camminano nella notte sentono l'impellente bisogno di fare la pipì, una
dice:

- Entriamo in quel cimitero, lì non ci vedrà nessuno. Così la prima si sfila le mutandine, fa una plin plin epocale e usa gli slip per asciugarsi, poi li butta.

L'altra che porta biancheria firmata alla quale tiene molto, si sfila le mutandine le mette in tasca e stacca un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.

La mattina dopo il marito della prima telefona all'altro dicendo:

- Sono un uomo distrutto! Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, ubriaca fradicia e senza mutande, l'ho cacciata di casa.

L'altro risponde:

- Non dirlo a me, la mia è tornata ubriaca, senza mutande e con una coccarda rossa infilata nel culo con su scritto: NON TI DIMENTICHEREMO MAI! Pino, Lucio, Antonio, Gino e tutti gli amici della palestra...