INCREDIBILE: Il ragazzo che gira la testa di 180 gradi… davvero impressionante!!

COMPILATION DI FREDDURE D'AMORE.. ahahahha!! Da leggere

1. Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda. (Eros Drusiani)

2. L'amore e' eterno ... finche' dura. (Henri de Regnier)

3. L'amore non ha eta', il pisello si'. (Fabio Fazio)

4. Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata. (Henny Youngman)

5. Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

6. Un bacio e' un apostrofo rosa fra le parole ti, e trombo!

7. Ti staro' sempre vicino nel momento del bisogno (mi spiava dal buco della serratura del bagno).

8. L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se e' sincero. (Marcello Marchesi)

9. Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali. (Fabio Fazio)

10. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.

11. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria. (Fabio Fazio)

12. Il ragazzo alla ragazza: "Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30". E la ragazza: "Ma che macchina lunga!".

13. Apprezzami adesso, eviterai la coda! (Ashleigh Brilliant)

14. Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria! (Jackie Kannon)

15. In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.

16. Amore e odio spesso coincidono. Infatti io l'amante di mia moglie lo odio. (Maurizio Sangalli)

17. L'amore e' come un paio di scarpe : ne occorrono due e debbono combaciare.

18. Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute. (David Frost)

19. Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip. (Fabio Fazio)

20. Una coppia di sposi e' molto povera, ma si vogliono molto bene. Tornando a casa dopo aver cercato invano lavoro il marito trova la moglie nuda sul termosifone: "Cosa stai facendo li'?". "Sto scaldando la cena per stasera!".

21. Lei: Penso sempre a te. Lui: Io mai, per questo ci compensiamo.

22. L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice. (Victor Hugo)

23. L'uomo e' cacciatore, ma spesso diventa vegetariano. (Fabio Fazio)

24. Lei gli diceva: "Se tu m'amassi...". Poi gli scriveva: "Se tu m'amassi...". Gli sussurrava: "Se tu m'amassi...". Lui le rispose: "Ma no che non t'amasso!". (Enzo Iacchetti)

25. Ti voglio bene ... o meglio ti voglio.

26. Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.

27. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

28. Che differenza c'e' tra l'amore e il cancro? Il cancro e' per sempre.

29. Che differenza c'e' fra un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

30. Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".

31. "Caro, dimmi qualcosa!". "Qualcosa!". "Ma no, qualcosa di dolce". "Zucchero!".

 

DIFFERENZE DI COMPORTAMENTO MASCHILE E FEMMINILE NEL FARE SHOPPING

 

 

METODO MASCHILE

1. Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.

2. Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.

3. Seguire le indicazioni delle frecce per il supermercato.

4. Leggere la lista della spesa.

5. Mettere nel carrello la metà delle spese elencate nella lista.

6. Raggiungere le cassa.

7. Pagare.

8. Uscire.

METODO FEMMINILE

1. Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...

2. Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra.

3. STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello.

4. Trovare la prima superficie riflettente.

5. Controllare stato dei graffi sul viso e messa in piega.

6. Seguire le indicazioni delle frecce "Gioielleria".

7. Fermarsi per 15 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio.

8. Fare il segno della croce e promettere "fioretti" a tutti i Santi.

9. Accendere (tanto che ci siete) una candela.

10. Uscire dalla trance e seguire le frecce "Scarpe e borse".

11. Entrare nel negozio.

12. Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili.

13. Acquistare infine un PORTACHIAVI.

14. Uscire.

15. Seguire le indicazioni delle frecce "Abbigliamento".

16. Effettuare i dovuti "RAGGI X" a tutte le donne che incrociate.

17. Bocciarle tutte ("La minigonna alla sua età!", "Che vacca!", "Ma quanto è truccata!".)

18. Passare velocemente un po' di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...

19. Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE.

20. Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina.

21. Avvistare la profumeria.

22. Entrare.

23. A convulsioni cessate, acquistare A CASO: 15 profumi, 10 gel anticellulite, 10 rossetti, 5 fard, 5 fondotinta.

24. Richiedere insieme agli acquisti, campioni gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità.

25. Pagare con carta di credito.

26. Uscire.

27. Adocchiare il negozio "Abbigliamento".

28. Entrare.

29. TRANCE (1° fase).

30. TRANCE (2° fase).

31. TRANCE (3° fase).

32. La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto, chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili.

33. Interrompersi solo allo SVENIMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio.

34. Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT.

35. Uscire.

36. Tornare indietro e farsi dare il resto dei cento euro.

37. Seguire le frecce "Reparto Alimentari".

38. Entrare con il fiatone nel reparto.

39. Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE.

40. Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA.

41. Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca.

42. Mettere nel carrello quello più COSTOSO.

43. Raggiungere le casse.

44. PAGARE E SVENIRE per l'eccessivo costo della spesa.

45. Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.

46. Cercare disperatamente dove è stata parcheggiata la propria vettura.

47. Avvistare l'auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte.

48. Partire verso la propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...

49. Fare retromarcia.

50. Recuperare le borse della spesa e ripartire finalmente verso casa.

BARZELLETTA: “Vedi che succede se non conosci il cinese?” ahahahahah!!! Da leggere..

Un signore viene ricoverato in terapia intensiva, dopo un po’ guarisce e viene dimesso.

Dopo un paio di giorni decide di andare in ospedale a salutare i suoi amici di stanza, arrivato comincia a parlare con uno di loro, ma mentre parla, alle sue spalle un cinese ricoverato comincia a gridare: “GHINK FO LU CHANG!!!”

Lui cerca di intervenire, ma il cinese dopo essere diventato blu cianotico muore.

Il signore lascia l’ospedale con la curiosità di sapere cosa volesse dire “ghik fo lu chang” quindi decide di rivolgersi ad un suo amico professore all’ Istituto di Lingua Orientale,

gli spiega il fatto e il suo amico risponde:

- “Pasquale…significa… “STRONZO LEVA IL PIEDE DAL TUBO DELL’OSSIGENO”.

BARZELLETTA: Il puzzle del gallo..!! ahahaha!!!

"Caro sono triste e disperata, ho comprato un puzzle ma non riesco a far combaciare neppure una tessera!"
Allora lui teneramente:
"Scusa tesoro ma se c'è il disegno sulla scatola, basta guardare quello..."
E lei ormai sull'orlo di una crisi di nervi:
"Si amore è un gall...o, però proprio non ci riesco, sono disperata!!"
E lui, sempre galante:
"Non ti preoccupare cara, adesso arrivo... così vediamo..."
Arriva il fidanzato, si siede al tavolo, guarda la ragazza, lei lo guarda, lui torna a guardare lei:
"Amore, facciamo una cosa, rimettiamo i corn-flakes nella scatola e non diciamo niente a nessuno, ok?