IL NEGOZIO DEI MARITI… E QUELLO DELLE MOGLI.. Fantastica, da leggere assolutamente….!!

A New York viene aperto un negozio che vende mariti.
E' situato su sei piani e all'ingresso c'è un cartello con le istruzioni:

SALVE GENTILI VISITATRICI , POTETE INIZIARE LA VOSTRA VISITA , TENENDO CONTO CHE LA QUALITA’ DELLA MERCE ESPOSTA MIGLIORA SALENDO DI PIANO.
TUTTAVIA NON è POSSIBILE RIDISCENDERE AL PIANO INFERIORE PER ALCUN MOTIVO , NE’ EFFETTUARE UNA SECONDA VISITA.
BUONI ACQUISTI .........................

Arriva una signora che entra , sale al primo piano e legge:

SI VENDONO MARITI CON OCCUPAZIONE STABILE

La donna non particolarmente colpita decide di passare oltre ........................

Giunta al secondo piano legge:

SI VENDONO MARITI CON OCCUPAZIONE STABILE, AMANTI DEI BAMBINI

La donna si fa leggermente più interessata ma sale ancora ....................

Al terzo piano legge:

SI VENDONO MARITI CON OCCUPAZIONE STABILE, AMANTI DEI BAMBINI E FISICAMENTE MOLTO ATTRAENTI

La donna inizia a esitare, ma resiste e sale ancora............

Al quarto piano legge:

SI VENDONO MARITI CON OCCUPAZIONE STABILE, AMANTI DEI BAMBINI,FISICAMENTE MOLTO ATTRAENTI E FELICI DI AIUTARE LE MOGLI NELLE FACCENDE DOMESTICHE

La donna è ormai in difficoltà ma non completamente soddisfatta decide di proseguire ulteriormente............

Al quinto piano trova il cartello:

SI VENDONO MARITI CON OCCUPAZIONE STABILE, AMANTI DEI BAMBINI,FISICAMENTE MOLTO ATTRAENTI , FELICI DI AIUTARE LE MOGLI NELLE FACCENDE DOMESTICHE e PARTICOLARMENTE ROMANTICI

La donna fa per entrare , poi ci ripensa, esita e infine sale ancora .................

Al sesto piano legge:

SALVE SEI LA 13.546.609.987° VISITATRICE. QUI NON SI TROVANO MARITI, MA QUESTO PIANO STA A DIMOSTRARE QUANTO LE DONNE SIANO INCONTENTABILI. CI SPIACE PER L'OCCASIONE PERDUTA , L'USCITA è A DESTRA.

La donna esce dall'edificio disperata e affranta..............................

Di fronte viene nel mentre aperto un negozio analogo che vende però mogli.
All'ingresso è scritto:

SALVE GENTILI VISITATORI , POTETE INIZIARE LA VOSTRA VISITA , TENENDO CONTO CHE LA QUALITA’ DELLA MERCE ESPOSTA MIGLIORA SALENDO DI PIANO.
TUTTAVIA NON è POSSIBILE RIDISCENDERE AL PIANO INFERIORE PER ALCUN MOTIVO , NE’ EFFETTUARE UNA SECONDA VISITA.
BUONI ACQUISTI .........................

Arriva un signore che sale al primo piano e legge:

SI VENDONO MOGLI CUI PIACE MOLTO SCOPARE

Il signore è già piuttosto convinto e soddisfatto ma avendo del tempo da perdere decide di salire di un piano.....

Al secondo piano il cartello recita:

SI VENDONO MOGLI CUI PIACE MOLTO SCOPARE E NON ROMPONO MAI I COGLIONI.

Il tizio entra senza esitazione e compera pienamente soddisfatto.

Dal terzo piano in su non si è mai saputo cosa vendessero perché nessun uomo è mai andato oltre.

Il Libro della Genesi - VERSIONE MASCHILISTA ahahaha!!! troppo forte ◄clicca x leggere

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre.
Si sentiva molto solo. Allora Dio gli chiese:
"Adamo, cosa c'è che non va, ti vedo molto giù!"
e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare. Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!
"Questa persona" disse Dio "ti procurerà il cibo, cucinerà per te, e quando ti toglierai i pantaloni, essa li laverà per te.
Non discuterà mai le tue decisioni. Anzi, le condividerà sempre. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel mezzo della notte a vedere come stanno. Non ti contraddirà mai e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai il mal di testa e ti darà sempre amore e passione quando ne avrai voglia." Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio:
"Ma quanto mi costa una donna cosi?"
"Un braccio e una gamba"
"Uhm... e... senti, e per una costola cosa mi dai?"
Il resto è storia....

L'amore è un gioco di Borsa... ahahahah!!! leggetela divertente ◄clicca

L'amore è un gioco di Borsa nel quale la donna provoca l'alzarsi e abbassarsi del titolo. L'uomo, più si accanisce nelle sue operazioni finanziarie dell'amore, più compromette la solidità del suo capitale, finché un giorno il suo capitale è tanto basso da non alzarsi più.

Esaminiamo ora l'amore nei suoi aspetti finanziari: chi è la donna da marito?

E' una società di recente formazione, con un capitale intatto, in attesa di chi le farà la prima apertura di credito.

Nell'amore l'operazione bancaria si riassume così: lo sposo con il capitale in mano si presenta allo sportello della banca, la sposa gli comunica che è disposta a concedergli l'apertura del credito.

Ecco il risultato che segue: "Posizione di banca eccellente, vertiginoso alzarsi del titolo, apertura di borsa, ritiro del primo dividendo dopo nove mesi".

Considerando che la donna è un biglietto al portatore, è necessario che l'uomo tenga gli occhi ben aperti, onde evitare che terzi compiano tale operazione.

In tal caso, infatti, il marito che è il responsabile dell'azienda si troverebbe, contro le norme di legge, ad amministrare frutti non suoi. Tutto ciò dimostra che meglio di tutti fa il seminarista, cioè l'uomo che amministra di propria mano tutto il suo capitale!

INCREDIBILE LETTERA DI UNA MINORENNE AL PADRE ◄clicca x leggere

Un padre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una lettera sul letto.

Presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:

“Caro papà, mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, è così carino con tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce. Ma non è tutto papà : finalmente sono incinta
e Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. 

Lui vuole avere tanti altri bambini e questo è anche
il mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, per quando non avranno più la cocaina e l’ecstasy di cui hanno tanto bisogno. Nel frattempo, spero che la scienza trovi una cura per l’AIDS, così Abdul potrà stare un po’ meglio: se lo merita! Papà, non preoccuparti, ho già 15 anni, so badare a me stessa. Inoltre Abdul forte dei suoi 44 anni di età, mi segue e mi consiglia al meglio nelle scelte, come quella di convertirmi all’islam.
Spero di venire a trovarti presto, così potrai conoscere i tuoi nipotini.La tua adorata bambina.

P.S.:  Tutte palle, papà ! Sono dai
vicini. Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della
pagella che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene

Le cose da non dire mai quando un uomo in divisa vi ferma ◄clicca

· Scusi signor agente, volevo arrivare prima ke finisse la benzina

· Scusi, non riesco a prendere la mia patente. Mi potrebbe reggere un attimo questa lattina di birra?

· Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva autovelox spento. La prossima volta andrò più piano, promesso.

· Minchia, ma tu 6 il tipo dei Village People?

· Cazzo la vostra macchina raggiunge i 220 se siete riusciti a prendermi. Chi ve l’ha eleborata?

· Ma proprio tutti posso fare i poliziotti? Pensavo bisognasse avere una buona condizione psico-fisica e non una panza del genere

· Dai, pago la multa, non controllarmi il bagagliaio

· Non potrebbe soprassedere? In fondo io sono uno di quelli che vi paga lo stipendio

· Perchè mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia

· Io soffro di solitudine ed ero sulla terza corsia da solo. Ho visto i fari di un auto in lontananza e allora ho cercato di raggiungerla il più velocemente possibile, prima che mi venisse una crisi di pianto.

· Che culo, è già il secondo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento

LETTERA DI UNA MADRE AL FIGLIO SOLDATO...ahahha!!! DIVERTENTE ◄ clicca x leggere

Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto.
Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò.
Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po’ più lontano.
La nuova casa è meravigliosa. C’e’ una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua ma il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con l’automobile: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente.
La tua mamma che ti vuole tanto bene.