BARZELLETTA: Le due vecchiette e l’arnese anomalo!!

Un culturista, guardandosi allo specchio, si accorge che è abbronzato dappertutto meno che sul coso.

Decide allora di rimediare e va alla spiaggia.

Si sotterra completamente lasciando esposto solo l'arnese.

Passano lì vicino due vecchiette e una, con aria disgustata, dice:

-Non c'è proprio giustizia, a questo mondo!

- L'altra, perplessa, le chiede cosa mai le è preso e lei risponde:

-A 10 anni mi faceva paura, a 20 mi incuriosiva, a 30 me lo godevo, a 40 lo chiedevo, a 50 me lo compravo, a 60 lo imploravo, a 70 me lo sono scordato, e adesso che ho 80 anni 'sti bãstãrdi crescono spontanei!

BARZELLETTA: “L’amico gradasso”

Due amici stanno facendo due chiacchiere:

-"Sai che l'altro giorno, mi sono fatto la fruttivendola?".

- "Davvero??".

-"Sì! E ieri invece mi sono fatto anche la barista!".

-"Complimenti!".

-"Grazie. Stamattina, invece, mi sono fatto la macellaia!".

-"Caspita! Tra te e tua moglie, vi fate tutto il quartiere!”.

BARZELLETTA: “Il marito, la moglie e i 5 mesi di astinenza”

Il marito finalmente torna a casa dopo 5 mesi che non vede la moglie. Scende dalla macchina e il suo ingrifamento aumenta:

-"5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede".

Entra in casa, sale le scale e ancora più ingrifato:

-"5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede".

Entra in camera da letto al massimo ingrifamento, prende la moglie la sbatte sul letto e PATAPIM PATAPAM, e dall'altra parte della stanza i vicini:

-"Ma insomma, la vogliamo finire, 5 mesi e tutte le notti la stessa storia".

BARZELLETTA: “Il paziente e la giovane urologa!!

Un uomo ha problemi urinari e si reca dall'urologo. Con sua grande sorpresa, si trova davanti una giovane e splendida donna. La dottoressa gli chiede di spogliarsi e di sdraiarsi sul lettino. Lui, imbarazzato, le fa capire che si vergogna.

Lei lo rassicura e lo convince:

-"Sa" - dice con atteggiamento sicuro e professionale - "per me un malato è come un atlante di anatomia. Perciò capisco la sua timidezza, è umana, ma le assicuro che non c'e' alcuna ragione che la giustifichi". L'uomo si spoglia.

- "Per prima cosa" - dice l'altra - "voglio controllare il têsticølø destro. Mi raccomando: dica sempre trentatre durante la palpazione".

-"Trentatre".

-"Mi pare che non ci siano problemi". "Ora le palperò il têsticølø sinistro. Mi raccomando: si ricordi di dire trentatre".

-"Trentatre".

-"Non trovo nulla di strano nemmeno qui". "Aspetti però che voglio sentire in che condizioni e' il pêñê. Non dimentichi di dire trentatre".

E l'uomo:

-"Uno, due, tre, quattro, cinque... "

BARZELLETTA: “Gli ormoni della scimmia”

Un marito un po' attempato, volendo a tutti i costi un figlio, si fa iniettare degli ormoni di scimmia nella speranza di mettere incinta la giovane e bella moglie.

La cura riesce e dopo qualche mese la donna, felice, annuncia al marito che e' in attesa di un bimbo. Arriva il giorno del parto e il padre, nervoso, passeggia nella sala d'attesa finché blocca un medico che sta passando e gli chiede:

- "Allora, dottore, e' andato tutto bene? E' maschio o femmina?".

Il medico lo guarda ed esclama con tono burbero:

- "Beh, in effetti e' andato tutto bene, ma non possiamo ancora dirle di che sesso e' ! Stiamo aspettando che scenda dal lampadario..."

BARZELLETTA: “Lo scapolo e le tre fidanzate”

Un tizio aveva tre fidanzate. Bene, questo tizio non sapeva decidere quale delle tre sposare.  Così decise di affidare a ciascuna di esse 10mila euro e vedere  come ciascuna avrebbe speso i soldi.

La prima impiegò i soldi per migliorare il proprio aspetto: nuovi  vestiti, pettinature alla moda, manicure, pedicure. Alla fine disse al tizio:

- "Ho speso i soldi per farmi bella perché ti amo moltissimo".

La seconda lo iscrisse ad un club di golf, gli acquistò un lettore CD, un televisore e un mega stereo, poi disse:

-"Ti ho comprato tutte queste cose perché ti amo moltissimo".

La terza  investì i soldi nel titolo giusto, raddoppiò il capitale,  gli restituì i 10mila euro e reinvestì a suo nome il resto. Infine disse:

-"Ho investito il resto del denaro pensando al nostro futuro perché ti amo moltissimo".

L'uomo pensò a lungo al modo in cui ciascuna aveva utilizzato il denaro.

Alla fine decise: sposò quella che aveva le tette più grosse.

BARZELLETTA: “Certificato per due ore di buon ᴤeᴤᴤo”

Un tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla moglie per il suo compleanno, di avere un'idea che gli sembra buona:

-"Perche' non le prepari col computer un bel biglietto con su scritto:

- 'Certificato per due ore di buon ᴤeᴤᴤo' ?

Vedrai che sarà entusiasta!". 

Il giorno dopo i due amici si incontrano e uno chiede come sia andata. E la risposta:

- "Sì, l'idea le e' piaciuta molto. Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed e' corsa fuori di casa dicendomi: 'Torno fra due ore'!".

BARZELLETTA: Il Padre, la Maestra e l’Equivoco.. ahahahah!!!

BARZELLETTA: “Il marito, la moglie e… la lavatrice”

BARZELLETTA: L’idiota nel bagno della porta accanto.. ahahahahah!!!

BARZELLETTA: Il giorno di paga dei carabinieri..!!

Giorno di paga per i carabinieri del distretto, l’incaricato chiama:

”Luca, 1500€.

Francesco, 1500€.

Giuseppe, 1500€.

Antonio, 1500€.

TOTALE: 6000€”.

Il resto dei carabinieri si lamenta:

- ”Ma chi è sto totale, che guadagna sempre più di tutti e non si fa mai vedere?!”.

BARZELLETTA: “Il bambino, Il padre e la Politica”!!

Un bambino va dal padre e dice: "Papà cos'è la politica?"

Il padre gli risponde: "Te lo spiego con un esempio:

io che porto a casa i soldi sono il capitalista,

tua madre che li amministra è il governo,

la donna delle pulizie è la classe operaia,

tu che hai qualche voce in capitolo sei il popolo,

tua sorella che è appena nata è il futuro".

Il bambino va a dormire, ma di notte la sorella inizia a piangere perchè s'è fatta la cacca addosso.

Il bambino va dal padre, ma non lo trova.

Va dalla madre, ma dorme.

Va dalla donna di pulizie e la trova a letto con il padre.

Torna dalla sorella e dice:

"Ho capito cos'è la politica... I capitalisti fottono la classe operaia, il governo dorme, al popolo non lo ascolta nessuno e il futuro è nella merda!!"

BARZELLETTA: “La suora e il tassista”

Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde: "Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla".

Lei gli risponde: "Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi."

Il tassista: "Beh... Ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora."

La suora: "Bene, vediamo cosa si può fare. Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico."

Il tassista risponde: "Sì, sono single e cattolico!"

"Ok", fa la suora. "Gira in quel vicolo."

La suora soddisfa il desiderio del tassista con un bacio da far arrossire...

Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.

"Perché piangi, figliolo?", gli chiede premurosa la suora.

"Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono musulmano."

La suora: "Non c'è problema. Io sto andando ad una festa in costume e il mio nome è Carlo!."

BARZELLETTA: “Sull’orlo di un precipizio” .. ahahahah!! troppo forte, da leggere!!

Un uomo è aggrappato al ciglio di un burrone.

Sotto c'è il precipizio.

Le sua gambe penzolano nel vuoto.

Si tiene con la sola forza delle braccia che diventano sempre più stanche.

E' disperato.

Grida aiuto.

La sua voce è sempre più debole.

Le braccia anchilosate.

Fra poco lascerà la presa e morirà, lo sente.

"C'è qualcuno?" grida

"C'è qualcuno"? piange"

C'è qualcuno che mi aiuta?" Si dispera.

All'improvviso una voce dal cielo : è Dio.

"Lasciati cadere figliolo, lasciati cadere , cadrai nelle braccia di un angelo"

......L'uomo gridò :

"C'è qualcun'altro ?"

BARZELLETTA: “La gara del cane più intelligente”… ahahahah!!! E anche il più furbo direi.. da leggere!!

Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si incontrano e ognuno di loro si vanta di avere un cane meraviglioso.

Per dimostrarlo l`ingegnere chiama il suo cagnolino:

"Radicequadra, facci vedere cosa sai fare!"

Il cane trotterella verso la lavagna e disegna un quadrato, un cerchio ed un triangolo.

Allora il contabile dice al suo cane:

"Attivopassivo, mostraci le tue competenze!"

Il cane va in cucina, torna con una dozzina di biscotti e li ordina in tre pile uguali, ciascuna con quattro biscotti.

Il chimico dice:

"Fialetta, fai il tuo numero!".

Il cane apre il frigo, prende un litro di latte, un bicchiere da 10 cl. e vi versa esattamente 8 cl. di latte senza farne cadere una goccia.

L`informatico, ormai sicuro di soppiantarli tutti, chiama il suo cane:

"Discofisso, impressionali!".

Il cane si piazza davanti al computer, lo avvia, fa partire un antivirus, spedisce una e-mail ed installa un nuovo gioco.

I quattro, tutti soddisfatti, guardano il dipendente pubblico e gli chiedono:

"E il tuo cane cosa sa fare?"

Il funzionario pubblico, allora, con un sorriso, dice:

"Pausacaffè, facci vedere i tuoi talenti!".

Il cane si alza, mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i file del computer, incula il cane dell`ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo per malattia di sei mesi.

BARZELLETTA: “La suora e il vecchio prete” ahahaha!! Bellissima, leggetela!!

In un piccolo paesino, per ristrutturazione dell`asilo, l`unica, giovane, suora del paese, è costretta a dormire nella stessa camera da letto del vecchio prete.

La notte:

SUORA: "padre ho tanto freddo..."

Il prete si alza dal letto apre l`armadio e prende una coperta e la stende sopra alla suora

SUORA: "padre ho ancora freddo..."

Il prete si alza dal letto apre l`armadio prende un`altra coperta e la stende sopra la suora.

SUORA: "Padre continuo ad avere freddo...!

PRETE: "Mi scusi sorella, ma ho come l`impressione che lei voglia fare come solitamente si fa tra marito e moglie!"

SUORA: "Sì sì ha capito benissimo!!!"

PRETE: "Allora alzati e vattela a prendere la coperta!!!!"

BARZELLETTA: “Il cellulare abbandonato” ahahahaha!!! Fortissima, da leggere!!

Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf.

Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.

Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: "Pronto?"

LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"

LUI: "Si."

LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1.000 euro. Sei d`accordo se la prendo?"

LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."

LEI: "Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la nuova collezione. C`e` un modello che mi piace veramente..."

LUI: "Quanto?"

LEI: "90.000 euro."

LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optional."

LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l`anno scorso e` di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 euro ."

LUI: "Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell`affare."

LEI: "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!"

LUI: "Ciao, anch`io ti amo tanto."

L`uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole. A questo punto lui sorride e chiede:

"Qualcuno sa di chi e` questo cellulare?!?!?

BARZELLETTA: “Gli sposini e l’ovu|o morto” ahahaha!!! Bella leggetela!!

Due sposini durante la prima notte di nozze.
Lei è impaurita e trova scuse per non concedersi.

La prima notte ha mal di testa, la seconda mal di pancia e così via per settimane.

Esaurite le scuse/dolori decide di andare dal medico.

-"Dottore, dottore, io ho paura di avere un rapporto con mio marito: ho esaurito tutti i dolori come scusa ed adesso cosa invento?"

E il dottore risponde:

-"Signora non si preoccupi, lei dica a suo marito che ha l`ovulo morto e così vedrà che non avrà problemi."

Così la sera, quando il marito un po’ nervoso le chiede di consumare il matrimonio, la sposina dice: -"Caro vedi oggi sono stata dal dottore e mi ha detto che ho l`ovu|o morto."

Il marito, senza scomporsi, risponde:

-"Qual è il problema? Io entro un attimo, faccio le mie condoglianze ed esco!"

COMPILATION DI FREDDURE D'AMORE.. ahahahha!! Da leggere

1. Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda. (Eros Drusiani)

2. L'amore e' eterno ... finche' dura. (Henri de Regnier)

3. L'amore non ha eta', il pisello si'. (Fabio Fazio)

4. Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata. (Henny Youngman)

5. Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

6. Un bacio e' un apostrofo rosa fra le parole ti, e trombo!

7. Ti staro' sempre vicino nel momento del bisogno (mi spiava dal buco della serratura del bagno).

8. L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se e' sincero. (Marcello Marchesi)

9. Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali. (Fabio Fazio)

10. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.

11. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria. (Fabio Fazio)

12. Il ragazzo alla ragazza: "Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30". E la ragazza: "Ma che macchina lunga!".

13. Apprezzami adesso, eviterai la coda! (Ashleigh Brilliant)

14. Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria! (Jackie Kannon)

15. In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.

16. Amore e odio spesso coincidono. Infatti io l'amante di mia moglie lo odio. (Maurizio Sangalli)

17. L'amore e' come un paio di scarpe : ne occorrono due e debbono combaciare.

18. Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute. (David Frost)

19. Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip. (Fabio Fazio)

20. Una coppia di sposi e' molto povera, ma si vogliono molto bene. Tornando a casa dopo aver cercato invano lavoro il marito trova la moglie nuda sul termosifone: "Cosa stai facendo li'?". "Sto scaldando la cena per stasera!".

21. Lei: Penso sempre a te. Lui: Io mai, per questo ci compensiamo.

22. L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice. (Victor Hugo)

23. L'uomo e' cacciatore, ma spesso diventa vegetariano. (Fabio Fazio)

24. Lei gli diceva: "Se tu m'amassi...". Poi gli scriveva: "Se tu m'amassi...". Gli sussurrava: "Se tu m'amassi...". Lui le rispose: "Ma no che non t'amasso!". (Enzo Iacchetti)

25. Ti voglio bene ... o meglio ti voglio.

26. Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.

27. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

28. Che differenza c'e' tra l'amore e il cancro? Il cancro e' per sempre.

29. Che differenza c'e' fra un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

30. Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".

31. "Caro, dimmi qualcosa!". "Qualcosa!". "Ma no, qualcosa di dolce". "Zucchero!".

 

DIFFERENZE DI COMPORTAMENTO MASCHILE E FEMMINILE NEL FARE SHOPPING

 

 

METODO MASCHILE

1. Entrare a colpo sicuro nelle porte automatiche scorrevoli.

2. Rubare un carrello alla prima donna in catalessi davanti ad una vetrina.

3. Seguire le indicazioni delle frecce per il supermercato.

4. Leggere la lista della spesa.

5. Mettere nel carrello la metà delle spese elencate nella lista.

6. Raggiungere le cassa.

7. Pagare.

8. Uscire.

METODO FEMMINILE

1. Voler entrare a tutti i costi dalle uniche porte scorrevoli NON FUNZIONANTI...

2. Seguire il primo sesso maschile che arriva e imitare DA CHE PARTE entra.

3. STRAPPARSI i capelli con altre 3 donne che hanno avvistato il medesimo e unico carrello.

4. Trovare la prima superficie riflettente.

5. Controllare stato dei graffi sul viso e messa in piega.

6. Seguire le indicazioni delle frecce "Gioielleria".

7. Fermarsi per 15 minuti davanti alle sue vetrine in RISPETTOSO silenzio.

8. Fare il segno della croce e promettere "fioretti" a tutti i Santi.

9. Accendere (tanto che ci siete) una candela.

10. Uscire dalla trance e seguire le frecce "Scarpe e borse".

11. Entrare nel negozio.

12. Provare TUTTI i modelli di scarpe e borse disponibili.

13. Acquistare infine un PORTACHIAVI.

14. Uscire.

15. Seguire le indicazioni delle frecce "Abbigliamento".

16. Effettuare i dovuti "RAGGI X" a tutte le donne che incrociate.

17. Bocciarle tutte ("La minigonna alla sua età!", "Che vacca!", "Ma quanto è truccata!".)

18. Passare velocemente un po' di cipria sul naso e valutarsi INFINITAMENTE meglio...

19. Intravedere (per sbaglio) la vetrina delle PELLICCE.

20. Farsi VIOLENZA psicologica e sorpassare la vetrina.

21. Avvistare la profumeria.

22. Entrare.

23. A convulsioni cessate, acquistare A CASO: 15 profumi, 10 gel anticellulite, 10 rossetti, 5 fard, 5 fondotinta.

24. Richiedere insieme agli acquisti, campioni gratuiti di varia e INDISPENSABILE utilità.

25. Pagare con carta di credito.

26. Uscire.

27. Adocchiare il negozio "Abbigliamento".

28. Entrare.

29. TRANCE (1° fase).

30. TRANCE (2° fase).

31. TRANCE (3° fase).

32. La catalessi rischia di non far vedere esattamente i colori dei capi, quindi, per OGNI modello esposto, chiedere di vederlo in tutte le tinte disponibili.

33. Interrompersi solo allo SVENIMENTO al suolo della persona che sta servendo nel negozio.

34. Acquistare in ultima analisi, il millesimo paio di COLLANT.

35. Uscire.

36. Tornare indietro e farsi dare il resto dei cento euro.

37. Seguire le frecce "Reparto Alimentari".

38. Entrare con il fiatone nel reparto.

39. Puntare come un MISSILE sul bersaglio, le OFFERTE.

40. Mettere nel carrello tutto quello che ci ENTRA.

41. Paragonare i prezzi di prodotti uguali ma di differente marca.

42. Mettere nel carrello quello più COSTOSO.

43. Raggiungere le casse.

44. PAGARE E SVENIRE per l'eccessivo costo della spesa.

45. Avviarsi fuori dal centro commerciale allo SPEGNIMENTO delle ultime luci.

46. Cercare disperatamente dove è stata parcheggiata la propria vettura.

47. Avvistare l'auto dopo esserci passate DAVANTI infinite volte.

48. Partire verso la propria abitazione prima che la famiglia sporga denuncia...

49. Fare retromarcia.

50. Recuperare le borse della spesa e ripartire finalmente verso casa.