BARZELLETTA: “La suora e il vecchio prete” ahahaha!! Bellissima, leggetela!!

In un piccolo paesino, per ristrutturazione dell`asilo, l`unica, giovane, suora del paese, è costretta a dormire nella stessa camera da letto del vecchio prete.

La notte:

SUORA: "padre ho tanto freddo..."

Il prete si alza dal letto apre l`armadio e prende una coperta e la stende sopra alla suora

SUORA: "padre ho ancora freddo..."

Il prete si alza dal letto apre l`armadio prende un`altra coperta e la stende sopra la suora.

SUORA: "Padre continuo ad avere freddo...!

PRETE: "Mi scusi sorella, ma ho come l`impressione che lei voglia fare come solitamente si fa tra marito e moglie!"

SUORA: "Sì sì ha capito benissimo!!!"

PRETE: "Allora alzati e vattela a prendere la coperta!!!!"

BARZELLETTA: “Il cellulare abbandonato” ahahahaha!!! Fortissima, da leggere!!

Un gruppo di uomini e` nello spogliatoio di un club di golf.

Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri del club risponde attivando il vivavoce.

Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.

LUI: "Pronto?"

LEI: "Tesoro, sono io. Sei al club?"

LUI: "Si."

LEI: "Sono al centro commerciale e ho trovato una giacca di pelle carinissima a soli 1.000 euro. Sei d`accordo se la prendo?"

LUI: "Certo, comprala se proprio ti piace tanto."

LEI: "Sono passata prima all`autosalone della Mercedes e il gestore mi ha mostrato la nuova collezione. C`e` un modello che mi piace veramente..."

LUI: "Quanto?"

LEI: "90.000 euro."

LUI: "OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli optional."

LEI:"Fantastico! Ah, e ancora una cosa... la casa che volevo l`anno scorso e` di nuovo in vendita. Chiedono 950.000 euro ."

LUI: "Va bene, fagli un`offerta di 900.000. Probabilmente accetteranno. Altrimenti gli daremo gli altri 50.000, per quel prezzo mi pare un bell`affare."

LEI: "OK. Ci vediamo più tardi! Ti amo da impazzire!!"

LUI: "Ciao, anch`io ti amo tanto."

L`uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli, senza parole. A questo punto lui sorride e chiede:

"Qualcuno sa di chi e` questo cellulare?!?!?

BARZELLETTA: “Gli sposini e l’ovu|o morto” ahahaha!!! Bella leggetela!!

Due sposini durante la prima notte di nozze.
Lei è impaurita e trova scuse per non concedersi.

La prima notte ha mal di testa, la seconda mal di pancia e così via per settimane.

Esaurite le scuse/dolori decide di andare dal medico.

-"Dottore, dottore, io ho paura di avere un rapporto con mio marito: ho esaurito tutti i dolori come scusa ed adesso cosa invento?"

E il dottore risponde:

-"Signora non si preoccupi, lei dica a suo marito che ha l`ovulo morto e così vedrà che non avrà problemi."

Così la sera, quando il marito un po’ nervoso le chiede di consumare il matrimonio, la sposina dice: -"Caro vedi oggi sono stata dal dottore e mi ha detto che ho l`ovu|o morto."

Il marito, senza scomporsi, risponde:

-"Qual è il problema? Io entro un attimo, faccio le mie condoglianze ed esco!"

INCREDIBILE: Il ragazzo che gira la testa di 180 gradi… davvero impressionante!!

COMPILATION DI FREDDURE D'AMORE.. ahahahha!! Da leggere

1. Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda. (Eros Drusiani)

2. L'amore e' eterno ... finche' dura. (Henri de Regnier)

3. L'amore non ha eta', il pisello si'. (Fabio Fazio)

4. Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata. (Henny Youngman)

5. Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."

6. Un bacio e' un apostrofo rosa fra le parole ti, e trombo!

7. Ti staro' sempre vicino nel momento del bisogno (mi spiava dal buco della serratura del bagno).

8. L'amore ha diritto di essere disonesto e bugiardo. Se e' sincero. (Marcello Marchesi)

9. Chi soffre per amore e' perche' non ha mai avuto i calcoli renali. (Fabio Fazio)

10. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.

11. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria. (Fabio Fazio)

12. Il ragazzo alla ragazza: "Ti passo a prendere fra le 8 e le 8.30". E la ragazza: "Ma che macchina lunga!".

13. Apprezzami adesso, eviterai la coda! (Ashleigh Brilliant)

14. Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela: ha la malaria! (Jackie Kannon)

15. In amore e' come in guerra : ogni buco e' una trincea.

16. Amore e odio spesso coincidono. Infatti io l'amante di mia moglie lo odio. (Maurizio Sangalli)

17. L'amore e' come un paio di scarpe : ne occorrono due e debbono combaciare.

18. Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O con un adulto molto in salute. (David Frost)

19. Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip. (Fabio Fazio)

20. Una coppia di sposi e' molto povera, ma si vogliono molto bene. Tornando a casa dopo aver cercato invano lavoro il marito trova la moglie nuda sul termosifone: "Cosa stai facendo li'?". "Sto scaldando la cena per stasera!".

21. Lei: Penso sempre a te. Lui: Io mai, per questo ci compensiamo.

22. L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice. (Victor Hugo)

23. L'uomo e' cacciatore, ma spesso diventa vegetariano. (Fabio Fazio)

24. Lei gli diceva: "Se tu m'amassi...". Poi gli scriveva: "Se tu m'amassi...". Gli sussurrava: "Se tu m'amassi...". Lui le rispose: "Ma no che non t'amasso!". (Enzo Iacchetti)

25. Ti voglio bene ... o meglio ti voglio.

26. Colmo per un innamorato: donarle il cuore e sentirsi rispondere picche.

27. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore con CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".

28. Che differenza c'e' tra l'amore e il cancro? Il cancro e' per sempre.

29. Che differenza c'e' fra un cardinale che fa all'amore con Miss Italia e tu che fai all'amore con Miss Italia? Se lo fa il Cardinale e' un peccato, se lo fai tu e' un miracolo!

30. Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".

31. "Caro, dimmi qualcosa!". "Qualcosa!". "Ma no, qualcosa di dolce". "Zucchero!".