| OPERATORE: | Buongiorno |
| CLIENTE: | Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'? |
| OPERATORE: | Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero............... |
| CLIENTE: | Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano! |
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| OPERATORE: | Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile? |
| CLIENTE: | Ma, io, veramente ho quello con la batteria! |
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| CLIENTE: | Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello. |
| OPERATORE: | Forse si riferisce all'opzione 'duetto'? |
| CLIENTE: | Sì, sì, all'opzione duello. |
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| CLIENTE: | Per disinnescare la segreteria come devo fare? |
| OPERATORE: | Chiami gli artificieri! |
| CLIENTE: | Mi dà il numero? |
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| CLIENTE: | Come tolgo la segreteria telefonica? |
| OPERATORE: | (spiegazione) |
| CLIENTE: | Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato? |
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| OPERATORE: | Mi può dare il codice di avviamento postale? |
| CLIENTE: | Cosa? |
| OPERATORE: | Il codice di avviamento postale! |
| CLIENTE: | Non ho c apito! |
| OPERATORE: | Signora, il c.a.p.!! |
| CLIENTE: | Aaah! Il capoluogo! |
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| OPERATORE: | Buongiorno. |
| CLIENTE: | Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi? |
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| CLIENTE: | Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo! |
| OPERATORE: | Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo. |
| CLIENTE: | No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare! |
| OPERATORE: | Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare! |
| CLIENTE: | Ah, non si può fare nulla allora? |
| OPERATORE: | Mi dispiace, ma non è possibile. |
| CLIENTE: | Porca puttana! Proprio niente, eh? |
| OPERATORE: | Purtroppo no! |
| CLIENTE: | PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongi orno. |
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| CLIENTE: | Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà? |
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| CLIENTE: | Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono? |
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| CLIENTE: | Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria. |
| OPERATORE: | Può scrivere che gliela detto? |
| CLIENTE: | No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto! |
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| CLIENTE: | Non mi va più il telefonino. |
| OPERATORE: | Cosa le compare sul display? |
| CLIENTE: | Verificare SIM. |
| OPERATORE: | Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla? |
| CLIENTE: | Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare! |
| OPERATORE: | Mmmm, credo di capire... |
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| CLIENTE: | Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti? |
| OPERATORE: | (dopo il controllo) Sì, li ha. |
| CLIENTE: | Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano? |
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| OPERATORE: | Dunque, pe r cancellare la segreter ia digiti cancelletto... |
| CLIENTE: | Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto. |
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| CLIENTE: | Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare! |
| OPERATORE: | ?!? Va bene. |
| CLIENTE: | Arrivederci! |
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| CLIENTE: | (signora sui 50-60 anni) Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un c**o! |
| OPERATORE: | (un po' imbarazzato) In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti? |
| CLIENTE: | Cosa c**o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!) |
| OPERATORE: | Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto. |
| CLIENTE: | 7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica! |
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| CLIENTE: | Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa? |
| OPERATORE: | Mmm, non si a così drastico! |
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| CLIENTE: | Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto! |
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| CLIENTE: | Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco! |
| OPERATORE: | In che senso, scusi? |
| CLIENTE: | Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre! |
| OPERATORE: | Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie? |
| CLIENTE: | Si ricaricano? E come? |
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| OPERATORE: | Buongiorno, servizio clienti. |
| CLIENTE: | Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE! |
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| CLIENTE: | Buongiorno, volevo sapere il mio credito. |
| OPERATORE: | Deve chiamare il 916. |
| CLIENTE: | No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati! |
| OPERATORE: | Ma signore, è una fonia! |
| CLIENTE: | L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c**o ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato i l 116) |
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| CLIENTE: | Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore? |
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| CLIENTE: | Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica? |
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| OPERATORE: | Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM? |
| CLIENTE: | Un NOKIA! |
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| CLIENTE: | Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL... |
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| CLIENTE: | Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica. |
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| CLIENTE: | Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare. |
| OPERATORE: | Mi dia il numero che facciamo delle verifiche. |
| CLIENTE: | Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi! |
