Spagna, sulla moneta da 1 euro spunta Homer dei Simpson.. assurdo ma vero ahahah!!

 

E’ un piccolo giallo sul quale stanno indagando in Spagna. In questa foto Jose Martinez mostra la moneta da 1 euro con la faccia del re Juan Carlos (a sinistra). Ma nella destra c’è un’altra moneta sempre da 1 euro con sul il simpatico faccione di Homer Simpson. Il signor Jose ha incassato l’euro salvo scoprire, in chiusura di cassa, la “strana” moneta, non si sa come ancora come possa essere accaduto, probabilmente uno scherzo di qualche operaio del conio, o una moneta semplicemente contraffatta, ma queste sono solo supposizioni. L’avvenimento comunque nn è passato inosservato, infatti già si è sparsa la voce che un accanito collezionista l’avrebbe valutata 5,000 euro.

Fonte: Repubblica.it 

Va in banca coi soldi del Monopoli e riesce anche a farseli cambiare...ahahaha!! incredibile ma vero da leggere..

Storia ai limiti dell'incredibile a Oslo: una signora si fa cambiare allo sportello 190 euro. Il giorno dopo alza la posta: arrestata
BRUXELLES - Se i media norvegesi hanno conferito ai protagonisti di questa storia la candidatura all'Oscar dei cretini, un motivo ci sarà. Il bancario e la truffatrice sono l'accoppiata di un ridicolo affaire sul quale, visto il ridotto ammontare in ballo, è lecito ridere.

Qualche tempo fa una signora danese si è presentata allo sportello di una banca di Oslo chidendo di cambiare in corone norvegesi l'equivalente di circa 190 euro. Fino a qui non ci sarebbe nulla di strano, se non fosse che i soldi usciti dalla borsetta della cliente erano banconote del Monopoli.

Ed eccoci alla prima nomination per il cretino dell'anno: va al cassiere, che senza batter ciglio ha cambiato il denaro e ha salutato la signora dansese, che indisturbata ha lasciato la banca. Ringalluzzita dal successo,  la "cliente" si è ripresentata allo stesso sportello sperando di bissare il riuscitissimo blitz.

Questa volta puntando in alto, visto che ha chiesto di cambiare 8.000 corone, circa 750 euro. Peccato che dietro il vetro non ci fosse lo stesso cassiere della sua prima sortita, ma un collega decisamente più sveglio che notato il trucchetto ha chiamato la polizia. E qui arriva la seconda nomination all'oscar dei cretini: se lo guadagna la signora danese, che sperava di poter ripetere la roccambolesca truffa due volte di fila e invece è finita dietro le sbarre senza nemmeno passare dal via.

Non molto più intelligente la scusa accampata dalla banca truffata: "Sbagliare è umano", hanno spiegato dai vertici che evidentemente non sapevano che pesci pigliare. La truffatrice, dal canto suo, davanti agli agenti si è giustificata dicendo di essere stata costretta da una terza persona a fare i due "colpi". E qui scatta la terza candidatura: anche il fantomatico burattinaio, ammesso che esista, si meriterebbe un bel premio per avere pensato di poter riuscire nel suo giochino due volte di fila 

Lettera di chiarimento alla banca per "debiti"- ahahahaha!!! incredibile da leggere!!

Conversazioni avvenute tra call center e utenti..ahahaha!!! da leggere

OPERATORE:	Buongiorno
CLIENTE:	Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
OPERATORE:	Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente. Mi mandi tutto via fax al numero...............
CLIENTE:	Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!
OPERATORE:	Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CLIENTE:	Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
CLIENTE:	Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OPERATORE:	Forse si riferisce all'opzione 'duetto'?
CLIENTE:	Sì, sì, all'opzione duello.
CLIENTE:	Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE:	Chiami gli artificieri!
CLIENTE:	Mi dà il numero?
CLIENTE:	Come tolgo la segreteria telefonica?
OPERATORE:	(spiegazione)
CLIENTE:	Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?
OPERATORE:	Mi può dare il codice di avviamento postale?
CLIENTE:	Cosa?
OPERATORE:	Il codice di avviamento postale!
CLIENTE:	Non ho c apito!
OPERATORE:	Signora, il c.a.p.!!
CLIENTE:	Aaah! Il capoluogo!
OPERATORE:	Buongiorno.
CLIENTE:	Ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso, non è che siete stati voi a chiamarmi?
CLIENTE:	Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficoltà: ieri sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col camion su una montagna che il paese più vicino è a 15 km. Volevo chiedere una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno solo di avere lo squillo!
OPERATORE:	Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, può farlo.
CLIENTE:	No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche senza parlare!
OPERATORE:	Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CLIENTE:	Ah, non si può fare nulla allora?
OPERATORE:	Mi dispiace, ma non è possibile.
CLIENTE:	Porca puttana! Proprio niente, eh?
OPERATORE:	Purtroppo no!
CLIENTE:	PORCO **bip**! Vabbé, grazie comunque, buongi orno.
CLIENTE:	Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà?
CLIENTE:	Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
CLIENTE:	Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OPERATORE:	Può scrivere che gliela detto?
CLIENTE:	No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
CLIENTE:	Non mi va più il telefonino.
OPERATORE:	Cosa le compare sul display?
CLIENTE:	Verificare SIM.
OPERATORE:	Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla?
CLIENTE:	Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE:	Mmmm, credo di capire...
CLIENTE:	Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà, può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OPERATORE:	(dopo il controllo) Sì, li ha.
CLIENTE:	Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
OPERATORE:	Dunque, pe r cancellare la segreter ia digiti cancelletto...
CLIENTE:	Bè, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
CLIENTE:	Mi è arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi può tranquillizzare!
OPERATORE:	?!? Va bene.
CLIENTE:	Arrivederci!
CLIENTE:	(signora sui 50-60 anni) Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica un c**o!
OPERATORE:	(un po' imbarazzato) In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti?
CLIENTE:	Cosa c**o vuol dire 100 minuti? (bonjour finesse!)
OPERATORE:	Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CLIENTE:	7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!
CLIENTE:	Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle, o cosa?
OPERATORE:	Mmm, non si a così drastico!
CLIENTE:	Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto!
CLIENTE:	Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco!
OPERATORE:	In che senso, scusi?
CLIENTE:	Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a comprarne delle altre!
OPERATORE:	Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perché gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE:	Si ricaricano? E come?
OPERATORE:	Buongiorno, servizio clienti.
CLIENTE:	Buondì, io ho il Nokia 6150, volevo sapere se potevo mettere il VIBRATORE!
CLIENTE:	Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OPERATORE:	Deve chiamare il 916.
CLIENTE:	No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OPERATORE:	Ma signore, è una fonia!
CLIENTE:	L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio credito e loro mi hanno risposto: e che c**o ne so io del suo credito! (Probabilmente il cliente ha chiamato i l 116)
CLIENTE:	Mi scusi, un'informazione: ma è possibile montare un veicolare sul mio trattore?
CLIENTE:	Ma è vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira, faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
OPERATORE:	Scusi, il suo telefonino è un TACS o un GSM?
CLIENTE:	Un NOKIA!
CLIENTE:	Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
CLIENTE:	Buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
CLIENTE:	Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OPERATORE:	Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CLIENTE:	Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!

miiiiiiii come sono nervoso oggi..!! non mi dite niente che è meglio...!!